Les hyper-parents: qui sont-ils ?

L’hyper-parentalité est essentiellement le fruit d’un contexte et d’une époque. Dans nos sociétés où prévalent un individualisme forcené et un esprit de compétition omniprésent, tous les parents ou presque ambitionnent d’être de «super-parents». Contrairement à ce qui se passait dans les générations antérieures et qui s’observe encore dans certaines régions du monde, la naissance d’un enfant n’est plus un «heureux événement» ou un «accident». S’appuyant sur la contraception et la procréation assistée, elle est le plus souvent programmée, de sorte que, comme le souligne le psychopédagogue Bruno Humbeeck, professeur à l’UMons, «l’enfant qui naît a été convoqué à naître». Aussi les parents se sentent-ils d’autant plus responsables de sa sécurité, de son bonheur, de sa réussite. En Afrique noire, par exemple, où les naissances sont rarement programmées et où les contextes socio-culturel et économique restent différents des nôtres, le super-parent et l’hyper-parent, sa figure exacerbée, relèvent de mécanismes inintelligibles pour les populations autochtones comme ils l’auraient été dans nos pays au 19^e siècle ou dans la première moitié du 20^e.

Les tendances à l’hyper-parentalité propre à nos sociétés s’inscrivent sur un continuum où, en définitive, chaque parent occupe une place. Au-delà d’un certain seuil, elles se manifestent par des attentes éducatives excessives de nature à générer de la tension soit dans la relation éducative, soit chez le parent, soit chez l’enfant, voire à ces 3 niveaux, et donc à engendrer de la souffrance. «À l’instar du terme « hypersensibilité », qui se réfère tantôt à un trouble, tantôt à une valeur ajoutée, le terme « hyper-parentalité » est ambigu, dit Bruno Humbeeck. Si l’on s’en tient à sa définition scientifique, l’hyper-parentalité traduit un excès de fonctionnement de la parentalité, mais il me paraît totalement erroné d’adhérer à l’idée d’une pathologie.» Ainsi qu’il l’écrit dans son livre Hyper-parentalité. Apprendre à lâcher prise pour le bien des parents et des enfants, paru en octobre 2022 chez Mardaga, l’hyper-parent est quelqu’un qui «se rêvait parent parfait d’un enfant parfait dans un monde parfait». Trois illusions de perfection dont il doit se résoudre à faire le deuil s’il veut délester sa vie, celle de son enfant et celle de sa famille d’un poids trop lourd à porter pour cheminer vers un bonheur qui, c’est inévitable, ne pourra être lui-même qu’imparfait.

L’hyper-parentalité ne se rencontre que dans les modèles sociétaux occidentaux, mais elle puise aussi une partie de sa sève dans la pédagogie positive. Après avoir parfaitement servi de contrepoids aux excès d’un mode éducatif autoritaire centré sur la punition et la sanction, celle-ci s’est engouffrée dans le réductionnisme, condamnant toute forme de sévérité, fût-elle bienveillante, et s’est muée en une espèce de guide de bonnes pratiques éducatives parentales. Comme l’écrit Bruno Humbeeck, ce répertoire «a alors donné naissance à 3 prototypes de parents qui se sont mis à fonctionner comme des modèles illusoires de ce qui devrait être une parentalité parfaite, sans failles et sans faiblesses». Ce sont ces 3 prototypes caricaturaux que l’hyper-parent a adoptés et combinés pour bâtir l’image qu’il considère comme devant lui correspondre. Ainsi, il se veut à la fois «parent zen», «parent hyper-communicant» et «parent super-tolérant».

Le parent zen ambitionne d’être totalement maître de ses nerfs, imperturbable quel que soit le comportement de son enfant, à telle enseigne que ce dernier peut en arriver à le juger profondément insensible. Or, dans son processus de développement, l’enfant éprouve le besoin de décoder l’état émotionnel de ses parents. «Quelle crédibilité peut-il accorder au message d’un père ou d’une mère qui lui dit: «Je suis très fâché», mais dont le langage corporel semble contredire le langage verbal ?», s’interroge Bruno Humbeeck, avant de souligner que toujours refouler l’expression de ses affects finit par devenir oppressant pour le parent qui s’y contraint et risque d’avoir des conséquences délétères sur sa santé. «Pour ces raisons, le parent zen gagne évidemment à être remplacé par un parent qui vit pleinement ses émotions en ne se laissant toutefois pas déborder par elles», peut-on lire dans le livre du psychopédagogue.

Deuxième composante de la trilogie: le parent hyper-communicant. À ses yeux, tout peut se dire et tout peut s’entendre. Mais à force de dialoguer sur un pied d’égalité permanent avec sa fille ou son fils, il contribue à rendre floues les frontières de l’enfance. Par ailleurs, la hiérarchie à établir entre les informations en fonction de leur importance s’estompe dans la multiplication des échanges. Laquelle mérite d’être communiquée ? Laquelle doit être tue, car sans intérêt pour l’interlocuteur ? La construction de l’aptitude à dialoguer, à converser, nécessite un apprentissage de la sélection des propos dignes d’intérêt pour autrui. In fine, en éducation, trop de paroles tue la parole: sous le flot des mots, l’objectif pédagogique se noie. Reste le troisième ingrédient: la «super-tolérance». Elle voue le mot «obéir» aux gémonies. Ne dresser aucun obstacle sur un potentiel chemin d’émancipation pour l’enfant et ne jamais brider une forme d’épanouissement qu’il aurait élue, tel est en substance son credo. Peu importe alors le respect de la norme et des règles du savoir-vivre… Pourtant, selon Bruno Humbeeck, le mot «obéir» n’est pas une injure en pédagogie, seul le concept d’une obéissance aveugle étant problématique. Au contraire, l’obéissance peut être considérée comme une vertu lorsqu’on veut appartenir à une société fondée sur un socle de valeurs communes à respecter.

Une pédagogie enracinée dans les 3 prototypes illusoires qu’ont fait éclore les dérives de la psychologie positive ne correspond pas à la notion de pédagogie bienveillante. Celle-ci consiste plutôt à répondre au besoin de structure de l’enfant en lui imposant certaines limites. «Les dérives qu’a connue la pédagogie positive ont porté au pinacle l’image d’un parent chimérique auquel des pères et des mères ont imaginé devoir se conformer, commente le professeur Humbeeck. Dans ces conditions, la pression qui pèse sur leurs épaules est énorme et comme les parents « théoriques » qu’ont leur a présentés sont inaccessibles, ils ont tendance à se culpabiliser. Il faut leur permettre de s’enlever cette pression pour qu’ils ne la répercutent pas sur leurs enfants en soumettant la relation éducative à une tension trop forte.»

Cette nécessité est d’autant plus criante que l’hyper-parentalité a connu un basculement ces dernières années en raison de 3 démentis majeurs à l’illusion de la perfection du monde: la pandémie de la Covid-19, une guerre à nos portes et l’urgence climatique. De nos jours, les enfants convoqués à naître le sont dans un monde reconnu ouvertement imparfait, ce qui rend l’hyper-parentalité beaucoup plus compliquée. Dans ces temps incertains, il est plus ardu que jamais d’endosser la peau du parent théorique que l’on aspire et s’épuise à être. 

Au sein d’une cellule familiale, un parent peut être un hyper-parent et l’autre pas, ou du moins ne l’être qu’à un degré très inférieur. Cette situation représente le motif le plus fréquent des consultations chez un psychologue, un psychopédagogue, un médecin ou un coach familial dans le cadre de l’hyper-parentalité. Concrètement, un des conjoints ne supporte plus les exigences parentales de l’autre, parfois à un point tel que le couple se met à vaciller. Une cause classique de discorde concerne les repas lorsqu’un des parents est orthorexique, c’est-à-dire en proie à une obsession pour un régime alimentaire sain et équilibré qu’il veut, en l’occurrence, imposer à l’enfant. «Pour contourner ce type d’écueil, précise Bruno Humbeeck, il faut instaurer de la souplesse dans le style parental. L’insuffler fait partie du rôle du thérapeute. Sans cette souplesse, il est fréquent que des jeux de pouvoir impliquant l’enfant voient le jour au sein de la famille. Par exemple, si une mère a des comportements excessifs au niveau éducatif, le père utilisera parfois la moquerie pour mettre l’enfant dans son camp. La mère en souffrira, se sentira disqualifiée. Or, rappelons-le, nous ne sommes pas dans la pathologie et personne n’a raison ni tort. Rééquilibrer les jeux de pouvoir doit être une priorité.»

Il arrive que des hyper-parents craquent, soient épuisés, se sentent coupables de ne pas être fidèles à l’image qu’ils s’étaient forgée de la parentalité ou déplorent que le bonheur absolu auquel ils rêvaient soit une chimère. Certains cheminent alors vers un burn-out parental. Ce n’est pourtant pas la règle. Le plus souvent, le mal-être n’est que temporaire. Par conséquent, le burn-out doit plutôt être appréhendé comme une conséquence pathologique d’une hyper-parentalité mal assumée.

En raison de leur vision sécuritaire, les parents hélicoptères ont favorisé l’éclosion d’«enfants d’intérieur» qui tendent à se réfugier dans leur chambre derrière leurs écrans avec la conviction que l’on peut tout faire à partir de chez soi

Et l’enfant ? Comment vit-il la situation d’une «parentalité hypertrophiée» ? Tantôt, nous l’avons vu, il deviendra un enfant d’intérieur lorsque l’hélicoptère prend trop de place dans son ciel. Tantôt, si le système éducatif en vigueur dans sa famille est excessif, il l’assimilera à du harcèlement. Toutefois, dans la plupart des cas, il s’adaptera, fera preuve de plasticité. En outre, les crises de l’adolescence auront fréquemment pour vertu d’amener le système éducatif parental à s’interroger sur lui-même et à s’amender s’il pèche par des excès. Qui plus est, l’hyper-parentalité commune tend à se généraliser dans un monde coiffé d’un épais halo d’incertitude, de sorte qu’elle n’apparaît plus comme anormale aux yeux des jeunes qui y sont confrontés. Les adolescents en viennent d’ailleurs à développer des mécanismes de résistance comme quand ils sourient ensemble de leurs parents. «Je ne me tracasse pas trop pour les enfants et les adolescents», assure Bruno Humbeeck. Mais comme il le mentionne néanmoins, trop de radicalité dans certaines composantes de l’hyper-parentalité peut tracer de mauvais sillons. Ainsi, le recours incessant à des mécanismes de parentalité hélicoptère induira chez le jeune un manque drastique de confiance envers l’environnement dans lequel il doit prendre place et freinera par là même son accès à l’autonomie. Autre exemple: dans la parentalité drone, le zèle déployé par les parents pour anticiper en permanence les besoins et envies de l’enfant risque d’entretenir chez lui l’impression d’être le centre du monde et le sentiment de toute-puissance de ses émotions, qui devraient dès lors être partagées par tous. Illusion qui sera battue en brèche par la réalité des relations humaines.

Des pédagogues comme Françoise Dolto et Maria Montessori disaient sans ambages qu’un parent doit faire passer ses émotions derrière celles de l’enfant et se préoccuper de lui avant de se préoccuper de soi. Une mauvaise piste selon la plupart des psychologues, pédagogues et psychopédagogues actuels. D’après eux, le bonheur est le fruit d’une volonté, d’une décision, sans quoi il se dérobe sous vos pieds. «Il faut que le parent puisse décider que lui aussi, en tant qu’adulte, a droit au bonheur et qu’il ne doit pas le sacrifier. L’exigence qu’il doit avoir vis-à-vis de lui-même est donc d’être le plus heureux et le plus épanoui possible, d’autant que le bien-être des parents retentit immanquablement sur celui de leurs enfants», insiste Bruno Humbeeck. Pour donner à l’enfant l’envie de grandir, de devenir un jour un adulte, ce qui est somme toute le but de l’éducation, il n’y a d’autre solution pour les parents que de se dégager des entraves au bonheur. Ce qui implique de faire le deuil d’une inaccessible perfection et de poser un regard lucide et amusé sur l’hyper-parentalité. «À la Homer Simpson, le père emblématique de la série télévisée d’animation bien connue», suggère le professeur Humbeeck.

Le deuil de la perfection s’étend aussi, et surtout peut-être, à une certaine idée du bonheur. Car une des caractéristiques des hyper-parents est d’entretenir l’image d’un bonheur intense et continu pour leurs enfants. Elle est irréaliste. «Nous devons tous viser un bonheur serein, qui se situe vers 7 sur une échelle de 1 à 10, estime Bruno Humbeeck. Le 9 ou le 10 se réfèrent à des moments de fulgurance – lorsqu’on est amoureux, par exemple. Avec sa survalorisation de la joie, notamment, la pédagogie positive a généré beaucoup d’ambiguïté.» Un jour, un journaliste demanda à l’acteur Jean-Pierre Bacri s’il était un homme heureux. Il eut une réponse pleine de bon sens. À peu près celle-ci: «Lundi, par exemple, j’ai été heureux de 14h29 à 16h12 et de 19h15 à 20h20.»